Melhor do que acompanhar o tempo, acompanhar os momentos, é acompanhar seu próprio crescimento. Ver as marquinhas nas paredes internas e ir lá todos os anos, se surpreender com o tanto que você cresceu e progrediu. Apenas dois centímetros a mais, mas olha só como era há alguns anos.
Mudanças vieram, se foram, e o que restou foi isso, uma mescla de sonhos com realidades constantes. E idéias tão inconstantes que, mesmo de maneira tão duvidosa, te fazem assim, do jeito que você é, com suas manias, fatos, crenças, valores. Você e seu jeito de arrumar o travesseiro na hora de dormir, de encarar as despedidas, de acordar de mau humor, de detestar dia de chuva e de amar estalar os dedos. Seu jeito de encarar o bom dia, se virar com o mau dia e sobreviver aos próximos dias. Seu jeito de superar seu próprio jeito e o jeito do outro. Seu jeito de ser você, vivendo você, num espaço com vários outros eus.
É mágico entender que a vida é simples, clara e que flui tão tranqüilamente. Os pontos coloridos é você quem coloca, as sombras e os contornos também. Sobreviva às circunstâncias e crie seus atalhos. Misture as cores das idealizações com as da realidade. Clareie os tons escuros, apague o rascunho e mostre com orgulho que você pode não saber como, mas vive, e sabe viver. Estará pronto seu desenho e um desafio só seu, de superá-lo. As idéias estão correndo, e a caixa de
lápis de cor está aí...

Acordei sentindo o tal vazio e detesto isso. Bem longe, é claro, do
meu (sempre por perto) buraco negro. Reflexo das minhas atitudes impensadas, minha veia dramática e minha mania de achar q, apesar de tão diferentes, as pessoas podem ser um pouco iguais.
Não é culpa de ninguém eu estar me sentindo assim...a culpa é apenas das minhas expectativas e desse imã que insiste em me levar pro País das Maravilhas. Acorda Alice!!!
Acho que tem um tanto de impotência tb. Ser sacudida e perceber que não posso tudo causa um certo pânico (e dá-lhe Maria do Bairro!!).
E pra quem está boiando no meio desse texto, vou resumir: pisei na bola com uma pessoa ontem... entrei num processo desnecessário de possessividade... e não tenho como pedir desculpas pq se trata de uma pessoa 'quase' estranha q, a esta altura dos acontecimentos, deve
estar querendo ver qq pessoa no mundo, menos a besta aqui.

Vida corrida. Sinto tanta falta dos meus momentos tranquilos comigo mesma. Viver correndo como eu estou fazendo é um erro. É como comer correndo e perder todos os sabores, a pressa faz a gente perder detalhes importantes, faz perder o contraste das cores...
E essa aceleração é tão viciante que quando consigo 'parar' um pouco me sinto meio inútil... é como se todos me olhassem e dissessem: "olha lá a preguiçosa".
Por outro lado, estar parada (mesmo que por uns minutos pra curtir a onda de tristeza) me faz pensar em tudo que não tive tempo de pensar enquanto estava correndo. E ai vem um turbilhão misturando as idéias...as auto análises...os objetivos.
Odeio essas circunstâncias de ter crescido. Odeio cada documento posto à mais na minha carteira. Odeio não ter uma outra-eu em anexo para passar o dia tranqüila. É claro que tem benefícios: os trabalhos infinitos na faculdade me fazem evoluir, o trabalho na empresa me faz crescer (idem para o bolso) e até o estresse era um pouco necessário para essa minha garganta engolidora de sapos.
Eu to um pouco estressada e cansada. Vai passar, mas até lá eu fico aqui quietinha, dando o melhor de mim, e com palavras explodindo aqui dentro, loucas para sair e dar as mãos umas às outras.

Mas eu aprendi... é bom ficar quietinha de vez em quando.

E atenção!!! Blog novo em fase de criação.
Tenho tido problemas com o novo servidor e com meus neurônios quadrúpedes, mas espero q até o final do ano ele esteja prontinho e no ar.
Já fiz e refiz o layout as várias vezes que o meu tempo livre permite.
Já descobri que ele não pode ser exatamente como eu quero. E lá vou eu pensar em novas maneiras de mudar meu canto.
O nome vai mudar...o endereço tb. Mas a vontade de escrever permanece aqui...firme. E o tempo que eu fico sem aparecer por aqui me faz falta. Às vezes é preciso me sentir só pra lembrar q posso colocar tudo aqui...e já estou mais tão só (ok Sra. Dramática...está se superando hoje, hein?!?!?!).


As borboletas?? Estão aqui. Sim...elas continuam por aqui...por lá...por todo lugar.



Namaste